Опубликовано

О работе и зарплате, с юмором и не только.

Есть всего две вещи на Земле, которые невозможно симулировать: это чувство юмора и колоратурное сопрано. У человека, у которого отсутствует чувство юмора, должно быть чувство, что у него отсутствует чувство юмора.

Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся…

В организации с жесткими корпоративными нормами поведения все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь… И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
— Ребята, да вы что — я же в отпуске!!!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!!!

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

Заявление начальнику:
«Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа и зарплата».

Тому, хто жалуется, шо на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего… и даже немножечко вредить!!! …

Встретились Саркози, Обама и Медведев. Президент Франции говорит:
-Средняя зарпата у нас 4 тыщи евро. Коммуналка, налоги, то да сё в месяц обходятся в 1 тысячу. На продукты, шмотки ещё тысяча. Куда оставшиеся две девают — не знаю.
Обама:
-У нас средняя зарплата 5 тыщ баксов. Налоги, комуналка, то да сё — 2 тысячи. На прожить-поесть нужно ещё две тысчи. Куда оставшуюся тысячу девают — не знаю.
Медведев:
-У нас средняя зарплата — 10 000. Налоги, коммуналка, то да сё — 6 тысяч. На поесть, одеться — ещё шесть тысяч. Откуда недостающие две берут — не знаю.

Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась… Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов…

Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
— Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!

Почтовому отделению требуются на работу специалисты по маркетингу и лизингу, для наклеивания марок.

-О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
-А говорил он об экономии рабочего времени.

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих
сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам . короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. . военные, 3 977 368 . нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим . тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

{lang: 'ru'}

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Давайте дружить в:

О работе и зарплате, с юмором и не только.: 2 комментария

  1. Можно было б посмеяться , если б не было так горько от этого. Зато какое счастье, что это не про нас! Я каждое утро радуюсь, что можно никуда сломя голову не бежать.А в креслице с компиком поработать в свое удовольствие!

    1. Да, Юлия, было времячко веселое…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *